大家好，梦到儿子带个女孩开窗相信很多的网友都不是很明白，包括梦到儿子带个女孩开窗睡觉也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于梦到儿子带个女孩开窗和梦到儿子带个女孩开窗睡觉的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！

本文目录

1. 让人开心的幽默笑话
2. 儿子不上学了,梦见山上着火了是啥意思
3. 惊悚黑段子大全

让人开心的幽默笑话

让人开心的幽默笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享让人开心的幽默笑话

1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。
这不是费话吗！

7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

10、生活磨平了我的棱角。
完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。
纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

18、人的想法是会变的。
以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。

23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

31、你让我滚，我滚了。
你让我回来，对不起，滚远了。

32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

34、你人挺好的，就是丑了点。

35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

37、社会啊，真的是能改变人。
以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。
这都是姑娘们告诉我的。

38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

45、一句话证明你很寂寞。
神回复：这句话一共有六十九画！

46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

51、你知道你是什么鱼吗？多余。

52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

53、你不用担心我们合不合适，我百搭。

54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

1、“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。
”“为什么？”“能灭一对是一对。
”

2、“三人行，必有电灯泡。
”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。
”

3、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。
”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。
”

4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”

5、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。

6、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。
一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。
”

7、绑匪：“你班主任在我手里。
”学生：“我不会给你钱的。
”绑匪：“不给钱我马上把他放了。
”学生：“我马上去凑钱。
”

8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。
感谢你带给我的一切。
祝你感恩节快乐！

9、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的快乐，久久的欣慰，久久的顺利。
感恩节快乐！

10、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！

11、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

12、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。
我拿来当手机纸壁。

14、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

15、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。

16、只老鼠吹牛。
甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

17、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。
我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

18、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！

19、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

20、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。
每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。
经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！

21、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。
我说：“乖别哭，哭了会更疼。
”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。
”

22、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的.事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！

23、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

24、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！

25、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。
刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。
酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！

26、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。
欠债还钱，天经地义。

27、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！

28、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！
祝亲爱的朋友天天快乐！

29、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。
乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。

30、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。
祝你工作顺，赚大钱！

31、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。
关注连连发，友情更牢靠。

32、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。
突然发现自己以前的高要求全部放下。
只想平淡地过着与家人相聚的日子。
失眠了。
?

33、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！
“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！
”

34、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。
”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

35、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！

1、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

2、种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。

3、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

4、生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。

5、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。

6、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

7、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

8、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。

9、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

10、你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。

11、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

12、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。

13、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。

14、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

15、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

16、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。

17、你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。

18、都说社交恐惧症主要来自于收入低。
我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！

19、不要八卦别人的二手生活，认真过好自己的一手人生。

20、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

21、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

22、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。

23、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。

24、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

25、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

26、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！

27、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

28、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。

29、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。

30、爱你好不容易，都别劝我放弃。

31、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

32、笑笑就能过去的事，何必把它弄的人尽皆知。

33、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！

34、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。

35、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

36、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。

37、时光你总是那么自以为是，我的心却被你伤的零零落落。

38、见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。

39、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

40、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。

41、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。

42、是我的你别动，不是我的你也给我放那。

43、身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。

44、没有实践就没有发言权，你没有走过别人的路，就不要对别人指指点点。

45、当想死的时候，连车不愿意来撞。

46、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

47、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。

48、人活着真有意思，活着活着就死了。

49、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。

50、即使生活乱七八糟，我也一定要五颜六色。

51、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。

52、别说我冷，我暖的时候谁珍惜了。

53、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！

54、当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！

55、月亮不睡我不睡，还要熬夜写作业。

56、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了。

57、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

58、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。

59、有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？

60、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！

61、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

62、小孩子才分对错，成年人只看利弊。

63、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？

64、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

65、姑娘把眼泪咽下去，你就赢了。

66、我妈说浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

67、有时候，我需要振作自己，继续生活，除了坚强，别无选择。

68、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。

69、不走回头路，不做多情人。
敬往事一杯酒，再爱也不回头。

70、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。

71、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

72、我只能带着回忆走下去，不会再寻你。

梦见山上着火是什么意思？做梦梦见山上着火好不好？梦见山上着火有现实的影响和反应，也有梦者的主观想象，请看下面由

(周公解梦官网m.zgjm.org)小编帮你整理的梦见山上着火的详细解说吧。

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梦见山上着火的相关解释

女性梦见火，表明心中对生活充满热爱、充满憧憬。

梦见有缓坡的山，体现出女性的信息。
也许生活里你和母亲或某些女性朋友感情很好，女性让你感到安全。

有关火的梦境往往含有正反两面的预示，正面来说，火象征着权力与财富；而反面，火又代表的毁灭、灾难。

梦见险峻绵延的山，这样的梦体现出强烈的男性意味，表示你对性抱有深厚的兴趣，或正被某种男性阳刚气质所吸引。

经常梦见火，或是梦见与火打交道，在火边工作，置身于烈火中，口渴咽躁等，则可能预示要患高血压等病，最好及时到医院检查。

梦见汽车着火了，在梦中火代表了好运与财运。
这预示着最近有意外之财，或者你正在努力的事情有意想不到的收获。

打算出门的人梦见山上着火，建议顺利来回，勿往他处逗留。

准备考试的人梦见山上着火，意味着勿轻意作答，会有好成绩。

创业的人梦见山上着火，代表开始顺利，中途得财利，最后是非多而失利。

谈婚论嫁的人梦见山上着火，说明延期不讦嫁，往后再说。

怀有身孕的人梦见山上着火，预示生男。
夏占生女。
不可贪凉会感冒。

梦见山上着火的心理学建议

忙忙碌碌的一天！
这两天你就像一只蚂蚁，总有干不完的活儿，而且会把这种压力分散到周围人的身上，惹得怨声一片。
其实，心态有很大的原因，建议你不要要求那么高，能凑合应付就好的态度，会让你和身边人都轻松很多，而且还会给你带来一些小运气！

梦见山上着火的相关梦境

【梦境1】

梦见着火：昨晚梦到下了好大的雨，我就和别人一起跑着躲雨，跑到一个小树林旁边的时候看家好多人在前面不知道干什么，我就上前问，有人告诉着火了，这时看见玉米地里着了好大的火，大家都在救火

(北京网友提供)

【梦境2】

梦见着火发大水把车淹了：梦见火灾和大水，逃跑，个种逃跑，连农田的马，都疯了，咬人，很不和逻辑，水很大，在河边洗澡，河里，突然着火了，我拿我的东西就跑，一点东西都没落下，但车还在河边，我把东西放到一边有往车里跑，车都快淹没了。
车里的东西也拿不出来，一头马，拼命追我，留醒了

(中国网友提供)

【梦境3】

梦见火红狐狸：在凌晨1:44至3:44之间镜子在我胸口我梦到一只火红色的狐狸和一个虚影（半透明）还有另一个诡异的“存在”（未知）狐狸是确切的实物，它灵动温暖会说话友善而深刻。
虚影一直跟着它也是友善的。
有另外一个东西（未知）似乎在找我们梦醒后，只记得这些。
狐狸尤其深刻。
感觉自己要么是狐狸要么是那个虚影。
我就是他辆其中一个……

(中国网友提供)

【梦境4】

梦见手机着火：梦见已去世的公公，让别人买个飘蜡，我想看，不小心弄坏，我说在新买一个。
这时茶几上的手机好像在电磁炉旁，被烤着起火了，一个女孩马上将手机拿开，放在一个类似铁制的桶子里，我急忙开窗想让她把东西扔出去。
这时就急醒了！


(辽宁网友提供)

【梦境5】

梦见买火车票回家：梦到自己买火车票回家，路上在车上睡着了，有人想偷我的钱，我醒了他没偷成，然后倒车，我改签了一个现实中没有的小车站，车开了我也没找到上车的站台，有个女的给我说这个车站的工作人员都不干活，然后我才发现车站没有工作人员，我不知道怎么回家

(河北网友提供)

【梦境6】

梦见坐火车：梦见坐火车被坏人追，追上了，坏人在车厢查票，但是在一个女孩子的帮助下没有被认出来，下了火车后到了一个陌生的城市，自己骑摩托车带小学同学去她朋友那边，结果发现那个人是自己高中同学，她的男朋友。
她们一直在讲话我在另一个房间休息。


(北京网友提供)

【大师特色梦境分析】

以上解梦为通用解释，如需知晓具体事宜，可请大师结合您的生辰八字及做梦时的情景解梦：

大师解

往往我们能够在"搞笑自黑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑自黑段子"。
接下来就是我为你精心准备的《惊悚黑段子》，欢迎观看!

1.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。
”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。
”

2.窗外的天空阴霾满布，城市因此罩着一层灰色，我收回目光，咀嚼着作为早餐的面包。
真是令人讨厌，一切都消失就好了，我不由得这么想。
临出门的时候，手机发出了短信提示音，我停下脚步查看，这是从半年前开始自发发给所有市民的占卜简讯，每天都会有一次预测，今天我的内容是：本日的A先生运势奇差，建议您不要出门，这样可以避免一切不好的事情。
以往的预测可是十分准确，我犹豫了一瞬间，随后关好了门与上司通话请假，天空仍然灰败，但还没开始下雨。
钟后，我所在的大楼发生了恐怖袭击，城市开始崩塌。

3.一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。
半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“妈个B滴，放开俺姑娘!小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。
”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，败它妈大半夜压俺家门铃上亲!”

4.今天看新闻"媒体称中国人均存款为"才发现，原来我不穷，我应该有存款，谁能告诉我在哪个银行?怎么取出来?我急用!。
。
。
想问一下媒体："你的钱和我的钱能人均吗?"

5.敏有个坏习惯，喜欢晚上说鬼事。
晨有个好习惯，喜欢早晨跑步。
有一天，他们相遇，然后相爱到结婚。
婚后，晨受不了敏的坏习惯，每天早晨没精打采的。
直到有天，某小区里来了警官，带走晨。
警官审问晨，“你为什么要杀死你妻子?”“他烦碍到我了。
”晨不惊不慌，他的手掌中不知不觉中出现敏这个字。

6.二货老婆比较粗心，昨天我的裤裆烂了，老婆给缝呢!那场景特温暖，虽然手艺不咋地，但怎么看怎么怎么贴心。
缝好后穿着就和老婆去逛街。
走累了找个凳子坐一会，刚一屁股下去我就“敖”的一声窜起老高。
尼玛，针进去了。

7.考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。
”小明：“还不是因为监考老师不同。
”老师：“滚出去!”

8.和老婆刚搬到这里，老婆一直觉得这里的环境不错，有次我和她站在阳台上向外观望，我发现对面一栋楼也站着一个女人，样子非常奇怪，老婆说她的肩膀酸了要我帮她揉揉，于是我就帮她按捏起肩膀来。
突然我看见远处的那个女人笑了一下，她那是什么意思?后来我问了邻居，原来她挺可怜的，老公出了轨还坠楼身亡了，只留她一个人神经恍恍惚惚的。
这天，我又在阳台观望，发现她也还是站在那里，突然她又朝我笑了一下。
我不明白。

9.红木门被缓缓推开，阵阵响声。
穿过层层被紫罗花藤缠绕的回廊，时不时被细腻的雕花木窗惊艳，透过阳光凝视闪闪发光的琉璃瓦片，上面仍留有百年静默时光的痕迹和历史的沉淀。
后院的池塘澄澈透明，波光粼粼似遍地黄金，水中的锦鲤吐了几个泡泡，一甩尾远去了。
角落的古井雕刻着神秘的纹路，俯身想观察的更为仔细，却被不知名的力量拖入井中，不断的，不断的，不断的下落，没有尽头，恍惚间看到面色苍白如纸的女子轻轻扬起的红唇。

10.兄妹俩坐在床边，两人的父亲在外地，母亲在刚才出门购物了。
“来吧!”男孩一脸期待地看着女孩，女孩摇着小脑袋。
男孩想了想，“我保证不像上次，我会停下的!”回家的女人打开房间——床上的女孩已经没了生气，她的头部被枕头覆着，按住枕头的男孩猛收回手，茫然看着女人。

1.四周烛火闪烁，天空黑暗无边。
我坐在你面前，低低地讲述：一个深夜，有个人走在一条死寂的小巷里。
两旁亮着昏暗的路灯，他的影子忽长忽短。
迎面走过来一个人，和他擦肩而过。
他走着走着，头皮一下就炸了——刚才那个人没有影子!现在的生活节奏太快了，因此很多人喜欢听段子，尤其是恐怖段子。
那么，让我们做好心理准备吧，每个故事的结尾，说不定都会冷不丁从背后猛推你一下，让你失重扑空，那感觉就像蹦极……

2.医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗?神父安慰他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。
哦，他也是兽医吗?

3.老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素!”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……

4.我平日每天都会上澡堂去，而在洗完澡前进去三温暖好好流个汗更是例行公事。
在我刚进三温暖房才一分钟左右，有个男人也跟着进来，一较高下看看谁待比较久吧，在这男人出去之前我绝不出去，这也是我特有的习惯。

5.公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。
旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。
”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。
”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员?”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。
”

6.小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。
”小明点了点头说道：“那好吧。
”小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。
交警怀疑的说道：“你真的没喝酒?”小明点了点头道：“我确实没喝酒。
”交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。
”小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。
”

7.乾隆下江南，乌龟挡道。
乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽!”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。
”乌龟们扣谢。
乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下?”转眼年后，电灯取代了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官。

8.昨天和小伙伴去跳蹦蹦床，我跳累了就开启了平躺模式，她心血来潮慢慢跳着靠近我..然后抓起我的脚心用指甲一直挠!一边挠一边在我旁边可劲跳，我躺着根本起不来!可脚还在她手里!这一天啊，鬼哭狼嚎，已不知天地为何物。

9.一个女孩在海边捡到一个瓶子，打开后飞出来一只精灵，精灵说我可以实现你一个愿望，

10.一个老人临终的时候，把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。
他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。
老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。

1.张小邪：“唔，啊，快点，好痛”黑小花：“是你自己说要的”张小邪：“QAQ，我不要了”黑小花：“【挑眉】哼，晚了”黑小花：“张小邪，开个罐头盖子至于吗”

2."不知何时,雌蜂的槐花园里开出了一朵娇艳欲滴的玫瑰。
她怀着欣喜地询问了毗邻的雄蜂,但他们都不承认是自己种的,还嘲笑她自作多情。
她满心难过:除了会采蜜,自己再普通不过。
她细心呵护着那朵玫瑰,不忍采摘。
可玫瑰花期终至,它凋零了。
雌蜂永远不会知道:有颗不会说话的槐花籽,曾以爱之名,为她盛开过玫瑰。
"

3.昨晚，看“星光大道”，一对夫妻正在唱《知心爱人》。
听到高潮时，楼主也情不自禁地开始跟唱，唱完，发现婆婆在旁边意味深长的笑。
楼主问婆婆：妈，怎么了，唱得不好吗?婆婆悠悠地来了一句：唱蛮好，不过，不唱……更好!婆婆，不带这样伤您媳妇自尊的!

4.我家公房隔音不好，楼上住着一对小情侣，每天晚上都在床上蹦来蹦去的，烦死了，有时候蹦着蹦着就听到女的一声尖叫，我心想：真尼玛活该，让你蹦，崴到脚了吧!

5.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。
”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。
”老师：“说人话。
”小明：“斗地主。
”老师：“外面站一天。
”

6.小美最近一直做噩梦，梦到有人一直塞吃的给她，好像要把她的肚皮撑破一样。
她被吓得不敢睡觉了，只好叫妈妈来陪着。

7.大咖汇好段子看到的，TMD真是笑死我了，我算无语了，某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。
外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!

8.在医学院上班的欧阳倩今年，正是臭美的年纪，早上起床她发现自己的额头长了一个痘痘，她非常懊恼，责怪自己不应该熬夜在酒吧泡男人。
一天又一天……可是她喜欢不规律的夜生活，完全不能抛弃白天正经晚上放荡的生活模式，奇怪的是以前根本不会长痘的啊这几天是怎么了?痘痘雨后春笋般的冒出来。
而且越来越大，于是她害怕了，浓妆已经不能掩盖这么明显的缺陷了，她终于决定恢复大学的状态，晚上好好睡觉。
半夜她觉得脸痒痒的，下意识挠了之后她感觉坑坑包包的脸一下破了，而且流了好多血，吓得她一下子清醒赶紧去照镜子，可怕的事情发生了，一坐起来顺着血留下了好多蛆虫，一只一只一只又一只……，那天她上班的时候迷糊不小心打破一个试管并把她的手指割破。
可能虫卵就是那时候流进欧阳的身体的。
——你以为你脸上的痘痘仅仅只是青春痘吗?

9.小明问爸爸韩少：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗?”韩少：“嗯，有这个说法。
”小明：“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”韩少：“呵呵，不，傻孩子。
儿子是爸爸前世的基友。
”说罢韩少两眼湿润，俯下身躯讲垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住，深藏功与名。

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