老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于梦到自己闷热发抖和梦到自己闷热发抖什么意思的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享梦到自己闷热发抖以及梦到自己闷热发抖什么意思的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

本文目录

1. 天气有点闷热26°左右兔子在发抖要怎么办
2. 梦醒散文随笔

26度对兔子来说有点热，但是不至于导致兔子中暑或者脱水，一般30度以上才会对兔子有影响

兔子发抖是因为兔子不能像人一样出汗，是通过耳朵散热的，兔子的耳朵里布满了血管，耳朵周围的空气流动可降低血管内血液的温度，从而调节体温。
天太热的时候兔子就会把耳朵竖起来，并且不停抖动，这么做可以加速周围空气流动，散发出更多热量。

如果要给兔子散热，没有空调的话，不要用电风扇直吹，可以用放了冰块的矿泉水瓶子放在笼子里，或者用干净的金属板放在笼子里让兔子趴在上面，都可以起到降温的作用。

梦醒散文随笔1

时间好像从不怜惜路人，一晃好几年过去了，成熟了长大了，却发现想要的竟是如此地艰辛。
又是一年毕业季时至今日还是没法面对那一幕，有些人能否真正成为永恒。
小时候总是用无知羡慕成人世界里的美好，现在却发现我们是用成长祭奠小时候的单纯。
那个时候可以什么都不用想，美美的阳光下，一个淘气的孩子可以眯着眼尽情地幻想，可是现在却觉得梦想越来越遥不可及，连接近却的都是如此地费力。

又是一场睡梦中的哽咽，是自己又在瞎想还是需要说抱歉。
是无知还是依赖是成熟还是错误，走错了错过了就再也没有办法回头。
纠缠了多日的困惑弥漫开来，竟是无限的离愁来不及防备却早已措手不及。
感慨时光如此无情，感慨世间如此险恶，感慨人情如此冷淡，感慨我们都走的如此匆忙，感慨为我们没有深思熟虑，感慨昨晚昔阳无限好只是近黄昏，也感慨数年之后我们的焦灼和不安。
是我们要对谁说抱歉还是有谁会为此心碎和离愁。
越来越无力，越来越累了，感觉自己活脱脱就是你一个林黛玉转世，只是I没有林家女儿的倾城容貌却秉承了她的多愁善感，竟然连睡梦都是这般的辛酸和劳苦，积之成疾，仿佛已经看不到未来的样子，混沌不堪。
以后的路依旧很长，只是不可预料明天会是怎样，是否还可以与你一起走过漫漫长路。
慢慢地又是一堆心事缠绕这种伤怀何时会是尽头，总是在期待天明可是又在害怕醒来后一切都还是今日如故。

只是希望自己可以被呵护被眷顾。
上帝为我们安排了无数的结局不知道最后会撞到哪个。

嗓子哑了，又犯病，一个多月来吧，觉得自己身上很多欠缺暴露无遗，好又不是，不好这样又觉得很好。

在这一天里，看完电影又听歌，挺不住了，昏昏沉沉的睡了一觉，饿了，玩了会手机，出去买吃的，发现自己身上钱也不多了。

在这个雨夜里，雨刷刷的下着，周边与其说是闷沉沉的不如损失轻飘飘、静悄悄的。
以下借吴念真先生《这些人，那些事》一书自序里的一段话：

在仔细读完经过编辑的这些文字的此刻，好像不得不向“到了一个年纪，某些人的生命似乎只剩下回忆”这句话低头，尽管之前始终对其中所隐含的轻视和同情嗤之以鼻，甚至充满抗拒和敌意。

是事实，因为交织成这些文字的几乎全是往事的点点滴滴。
当其中某些片段开始在网路中被转寄流传，有网友留言问说，你在写这些故事的时候到底是什么样的心情时，我用少年时期读过的《麦克阿瑟回忆录》里头的一句话回答了他们：“回忆是奇美的，因为有微笑的抚慰，也有泪水的滋润。
”

以前我是个腼腆内向的人，现在我又是个极度自负的人，为什么这么说，因为太相信自己，到头来什么都做不好，我每次想追求极度的完美，可是每次都这样会丢失很多很多，完美没达到罢了，丢的却再也回不来。
以前有段日子自己是个极度自卑的人，这种节奏着实让人心疼，猛然间觉得自己是个奇怪的人，“怪”也要怪的有道理吧，可是我发现不了怪不得怪。

有时候我的脑子里全是一些稀奇古怪的想法，自己也开始觉得脑子有问题。

在多少个夜晚自己独自承受难言的痛苦，难忘一切，口头上放下一切无所谓后果，其实心里只是跟自己过不去而已，我还是放不下很多事情，我到底还是柔弱的。

前些天老是做一些稀奇古怪的梦，连我自己也觉得不可思议，就算给我半个月时间，我也不会弄懂那些梦究竟怎么了，不知不觉睡着了，起来的时候又不知道什么缘故起来的，自己的想法自己都看不懂。

雨天、雨天、雨天、雨天

晴天、晴天、晴天、晴天

当早上这个时间起来的时候，梦做完了，没有刻意的去想这个问题，我喝了半瓶水解渴，想想那个梦境，仍旧看不出什么端倪来，雨夜过去了，这会儿有鸟的明亮的只言细雨，天际开始发白。

这篇文章打算昨晚完成，可能过于劳累的缘故，我竟然睡着了，于是现在接着说。
从懂事时开始，就知道，每个人都有他自己的人生，只是有完善人生程度不同而已。

我不敢说我自己上面提到的，或许因为我还是自负吧。

希望有那么一天，我可以在梦境中清醒一下，冷静一下，不为别的，就为自己多理解，这样觉得。

梦醒后的空旷，让我从心底生出对孤独的恐惧，那是一种深深的绝望。
闷热的空气中夹杂着无助的挣扎。
对身边的一切都茫然无措。
感受不到跳动的脉搏，这是一种死亡都无法睥睨的颤栗，我甚至害怕孤独深过害怕死亡。
它不过是一种世俗的解脱，可我害怕的，是仅仅用死亡还无法避闪的深渊。

把音箱声音调的很大，把灯开的明亮，我想总有种东西能把我拉出来。
音调的起伏一下下敲打着这犹如铁壁的结界，却袭来无尽的惶恐。
灯光只是把这周围照射的更荒。

这闭塞的空间，是我打小就害怕的东西。
小时候会大声的哭，哭的浑天暗地，哭的看不清世界，来回应它的庞大。
它来临的时候，带着压倒一切的沉闷，不会让生命窒息，但却能令思维面临崩溃的边缘。
就像是被抛挚与宇宙的一个漆黑角落，看不到星光，听不到声响，只是一阵深过一阵的绝望，没有办法摆脱，勇气在它面前，如一缕风中的青烟，瞬间灰飞烟灭。

回忆一幕幕在眼前回放，我升出手臂，升的很长很长，却抓不到什么。
慢慢的我看不清楚手指，颓然身体跟着一阵一阵的发抖，我蜷缩着身体，不敢向四周围探望，眼前一片漆黑，耳边只剩无尽的盲音，感受不到出口，亦无法解脱。
难道生命只是高空中的那一阵劲风，使尽全身的力气飞旋.奔跑，却还是逃不出，这生来就有着的黯然？

花开了，我就画花。
花谢了，我便画留下的痕迹;月碎了，我便画成了圆，梦醒了，我就画一地碎片，你来了，我当然画你。
你走了，我便画一画回忆。

我等着，等着那朵未开的栀子花，可开放的一瞬间被流星的火焰燃成了灰烬，我的期盼尘封在云里，风一来，就散;我看着，看着远方渐渐朦胧的背影，淡入了我笔下的文墨，可我提笔忘字，不敢思量，一片星空的颜色渐渐变成空白，我的侥幸寄托在梦里，夜一醒，就碎;我追着，追着那只断线的风筝，可风雨雷霆写给了我一个破败的结局，我的幻想埋伏在雨里，落一地，就逝。

我这一生，遇见了两个人，一个在诗里，一个远方;挑灯夜读，孤影对酌，诗词是柳上的一轮明月，亲吻了清江的安恬，可我读不懂你的韵味，读不出你的回答，你把伏笔埋在了云里，让我在朦胧中寻找，但是你拂袖招来一阵风，随之消散;苍茫回望，踌躇不前，远方是烟雨中的那个不曾醒来的梦，幻想了一对不存在的影子，可我梦不到你的模样，你的背影渐渐消失在远方，我追不到，寻不到，足迹也被时间蒙上了一层风尘。

亭中渐渐微凉的茶等着一个喝茶的人，树上慢慢开放的花等着一个看花的人，我依然在做着，做着一个梦，梦里凝望的地方，没有浮云风雪，只有月光和星辉相互皎洁，梦里遥望的地方，没有浓雾遮眼，只有青山和绿水相互衬托，梦里回眸的地方，没有灯火阑珊，只有一对鸳鸯相互依偎。
东风吹醒了我的梦，散入了夜，淡入了云，有一只离莺衔走了一片送了风花，有一只黄鼠偷吃了一片没入土中，有一只荧虫点燃了一片化作飞灰。

你来过，我也看见过，你轻轻地走过，花开了，窗也开了，我却看不到你，只有一片消逝的余香;你没有来过，我却梦见过，你慢慢地伸出手，点了点，天亮了，梦也醒了，我依然寻不到你，只有一烟如云的愁绪。
点到为止的艳，不可方物的美，我留不住，也不可能拥有，只能梦到。

梦醒了，你去我留，多了两个秋。
留不住你，是你的缥缈，而不是我的遗憾，所有的思念和痛苦都将逝去在后来，为你停留，是我的选择，而不是你的颜色，所有的梦都将会醒来，回头一想，也只有零星的碎片，还有一个释怀的微笑。

成长是一个残酷的过程，如果不剥皮、不流血、不见肉，是很难有突飞猛进的大跨步。

谁都想安安稳稳、平平静静地生活，可生活何其多舛，稍不留神就把你推向谷底。
当你躺在伸手不见五指的谷底，明白从明天起，又得从头再来时，那种无助与绝望是无法用言语所能形容，唯一能做的事情，只能在辗转难眠后，重新起身，洗掉沾满全身的灰尘与泥土，像一个初出茅庐的少年一般，再次振作，勇敢而无畏地面对这个失望透顶的社会。

如果一个人，对这个吃人的社会，深恶痛绝后;对人与人之间的尔虞我诈深恶痛绝后，该要以一种怎样的心态和姿态才能从头再来。
想到曾经的疼，每走一步都觉得痛彻心扉、每呼吸一次都觉得生之艰难，要该如何原地起身，挺起胸膛，从新开始。

有时困难与挫折总以一种突如其来的姿态降临在人们的身边，你还未反应过来时，就深陷深潭。
前路由清晰变得迷茫，来路由轻松变得困苦，当你茫然若失，痛苦不堪时，你还得咬牙挺住，想着如何擦干泪水，从头开始。

当你遭遇人世大悲大苦时，照亮你前路的曙光，或许来自亲人、或许来自朋友、或许来自一本书，当这道光出现后，你才明白，人生在世最宝贵的东西，并非金钱与权利，而是陪伴在身边的这个人，他或者她才是最值得呵护与感恩的宝藏，只要有他

(她)在身边，即使未来再艰难，也要咬牙挺过，这才是生而为人最应该去珍惜的财富。

有时一个巨大的挫折，就能让你瞬间梦醒，明白梦想的距离是那般遥远，而我们却要咬紧牙关，好好地活着。
当你不得不妥协，在追求梦想前，首先得填饱肚子，你才明白梦想离自己那么远，但即使遥远，也不愿放弃，即使最后也不曾成功，也不愿轻易放手，这就是梦想的.意义，即使从未拥有也不曾后悔过。

梦想就是这样，它宛若天空中飞翔的风筝，而我们只拿着一根细细的线，线长远又容易断，但我们依然紧紧地握住，只是因为太爱那一只风筝。

梦醒了，不可怕;深陷泥潭，不可怕，从头再来，不可怕，最怕一蹶不振，永远站不起来，这才是最可悲、最可怜、最可恨的结局。
即便梦醒，明白人之渺小，命运之多舛，也不愿轻易放弃追求更好生活的权利，毕竟活着总会有机会，活着总会有希望。

五月长沙的天气，就是你不知道何时大雨倾盆何时细雨连连。
我的心情可能是受天气影响，阴晴不定。
倒不是遇上特别烦心的事，只是一个人在外漂泊内心难免会有一阵阵的孤寂。

泡上一杯普洱，滚烫的水打的茶叶旋转起来，然后慢慢沉淀，最后慢慢浸出茶色。
普洱茶清淡，汤色却很浓烈，入口谈不上清香却也不苦涩。

日常的生活过得像平淡的普洱茶，虽不至于无味却也没有过多的激情令人向往。
人心一旦闲的慌，必定是坐立不安，心绪不宁。

罗曼-罗兰，曾经写道：“有些人二十岁就死了，等到八十岁才被埋葬”当我看见这句话时，那种内心被“”震撼的疼痛泛遍了我的全身，从发梢直到脚踝。
先是回忆过去的生活，不断痛苦、自责；然后精神不振，周边的人与事时常处理不得当，麻烦不断；最后假以时日，变得麻痹不知疼痛再回到死亡。
最大的痛苦与不幸也就恰恰是这种对痛苦产生抗体的情况，因为即使再多的人想挽救也无能为力于自身灵魂的孱弱。

A有一发小儿B，小学初中两人都是同班同学，当时住的也不远。
这样好几年一起上学放学，也能称的上一声哥么。
他两在学校也对的起那一声哥么，两人虽然不至于一起欺负别人，但也没有让人欺负他们。

小学时，他们还都是成优异的尖子生，当时进入了当地的重点初中。
只是上了初中以后，不知是竞争大了还是进入叛逆期。
他俩时不时翘课，网吧、游戏厅成了他们的根据地，功课自然也就一落千丈。
每次同级联考，两人都位居末位，两人成了名副其实的难兄难弟了。

那时他俩还不知到什么是社会，却总以社会人标榜自己。
同学们这见到这俩人有几分畏惧和嫌弃，老师们见到这俩人有几分嫌弃和惋惜。
直到学校里已经无人待见时，两人觉得学校已经索然无味，便纷纷辍学。

辍学以后，两个失足的少年的命运开始发生了不同。

A去了南方，他的父亲在南方从事建筑行业。
A很少见到父亲，却极其渴望父爱，当父亲给他重新安排学业时，A竟也欣然接受。
这一年，A的父母离异了，而A因为有了满满的父爱，在期中考试时发挥超常博得了同级第一的好成绩。

B辍学以后继续混迹在小镇上，终日沉浸在网吧、游戏厅、溜冰场等场所。
平日花销也是靠剥削同学，小偷小盗所得。
B的父母对其也是心有余而力不足，眼睁睁看着自己的儿子挣脱自己的束缚，离家人越来越远。

日复一日，经此一年之后。
A、B俩个难兄难弟通过网络又聚在了一起，他两在A所在的南方碰头，一起在A父的建筑行业里混得一份薪水。
建筑行业，很辛苦。
两个17岁的少年倒也能凭这一腔热血坚持了好几个月，虽然赚的不多但是也自给自足，两人也是相当的有成就感，毕竟在同龄人还在念书的时候，他们已经在闯荡江湖了。

两人之所以又斯混在一起了，全然是因为A又一次的辍学了。
尽管成绩不错，可是他始终渴望校园外的生活，总觉得出了校园便自由自在了。
少年啊，无畏的无知将他推上了一条人生的不归路，在家人多次劝导无效后也就默许了A的辍学，因为你永远不知道现在的小孩用什么样的方式逃离。

两人在建筑工地抛头颅撒热血，赚的钱竟不够两人在附近麻将馆，两人每天装着几百元去，空溜溜的回。
时间一久，本就浮躁的难兄难弟便生出了撂挑子的念头。
A父一切都看在眼里，他没有过多的批评，几番告诫之后便将A安排去了其他城市做实习生。
B则留在A父的身边，没过多久B也被安排去了另外一个城市做实习生。

A和B不知未来在哪里，觉得目前的实习工资根本满足不了自己的需求。
所以在几个月后双双的辞职了。
这一次他们没有在一起，A继续不断的尝试各种新工作，B回到了小镇成为了职业游民。

一别便是数载，A、B重逢在长沙。
长沙的雨助长了两人的兄弟情，两人在站台回忆过去种种，浑然不知要等的车几番从眼前驶过。
这一次相逢的契机是B因为小镇风声紧，出来避避风头，于是他想到了A。

AB两人都觉得彼此变了，两人的爱好也不相同了。
A听B说他在小镇的各种事迹，初听觉得新鲜实际后来A觉得B不应该这样浑浑噩噩的过下去，可是却也无法帮助B。
A觉得很伤感，他不愿见到昔日的好友在未来锒铛入狱。
B见A戴着一副眼镜，文文弱弱的样子全然一副书呆子气息，B觉得A和自己已经走在了不同的道路上，分离将是早晚的事，他感叹世事多变，昔日吃一碗面的两个人竟然生活在完全不同的世界。

再后来，AB也就没有过多的联系了。
而他们的人生便也死在了双双辍学的踏出校园的那一刻，将来当他们入葬的时候也许会明白，岁月留给我们的是不可磨灭的教训，足以用一生去改正也可能无法挽留青春时随意抛弃的自由。

A后来的生活很平淡，虽然没有很有成就感的事情发生，但是却也没有太大的过错，就像他在工作中那样很安静、很安稳。

B的生命在30岁就戛然而止，他到死都没有使自己成为那种很有派头的人，倒是当他深陷乱刀之中时围观的群众多过他的小弟。
他在离开人世的那一瞬间，依旧是带着不甘怀着恨意。

当我去参加B的葬礼时，心中浓浓的悲意使我泪下。
他的葬礼，比我婚礼时的人要多，可是那些人却比参加我婚礼时的人开心。

当我在归途的火车上，我恐惧那死亡来的太快，十五六岁的少年转眼就年过三十，这种速度让我恐惧，何须八十岁，我感觉我会葬在五六十岁。
因为我受不了那平庸带来的煎熬，那种煎熬不瘟不火，根生蒂固。

“”砰”来不及反应，前一秒还在恐惧死亡的我，被动车相撞带来的冲击狠狠的抛出窗外，落在了高架桥下，变成了一摊肉酱，包括后期的救援人员也没有发现我，我辈大雨冲走了，准确的说是肉酱被大雨冲走了。

“嗡”~~~电话铃声响起，我从梦中醒来惊出了一身冷汗，忙抓起桌上变凉的普洱茶，一饮而尽。

小心肝

我的小玉芹

整个大年

爱人我深浸于阴寒

情思绵延

心身不得舒坦

且无限

为之奈何得以安

难

难

难

静然而默念

历经年

曾相欢

依稀眼前

从未绝断

人生说短亦不短

苦其间

之源

只因心不甘

情更不愿

何以堪

惨

惨

惨

小宝贝啊我的爱人

窗外漆黑遮掩

怎样可再见

何时能吻抚你的笑脸

“轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩……”不用说再见，她就已经离你远去了。
走得是如此的无声无息，没踪没影；走得是那么的决绝洒脱，毫无留恋。
在你眼里，看不到她远去的背影，望不见她梦中的笑靥，一路风尘两茫茫……留下的除了痛苦还是痛苦，眼泪竟成了唯一的奢侈品。

你依然习惯性地呆坐屏前，企盼奇迹能在瞬间出现。
荧屏还是熟悉的荧屏，你还是曾经的你，可荧屏中的她却已是人去楼空、物是人非了，就像人间蒸发一样，再也无处找寻。
心里明明知道一切都已是烟消云散，往日的种种柔情，往日的相互欣赏，往日的欢声笑语，都只能在梦里去找寻了，但你不愿意相信眼泪，更不愿意面对现实，幻想这也许是她的又一个恶作剧？

等来等去等不到她的半点消息，你心中仅存的一点幻想在慢慢地消褪。
不争气的眼泪又不由自主地涌淌出来，模糊了五彩的荧屏。
朦胧中眼前呈现一片闪动的亮光，透过那片亮光，她那如梦般的笑靥随波抖动，时隐时现，一种“无可奈何花落去”的伤感瞬间涌上心头，心里多么希望这只是一个梦，而你就一直沉醉在梦境里永不醒来。
不为别的，就因在每一个梦醒时分，伤心总是难免的……

没有她的日子里，你把心情搁置在纷繁的网络里，漫无目的地游走。
纵是很多新的网友加你关注你，但你已不能再像从前那样以心换心、畅所欲言了。
你怕每一次的相遇又是眼泪的开始，痛苦的重复；你怕她们在你的心上又留下一道伤口，又给你一个天长地久……情何以堪啊。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云，在你的内心世界里，她的身影将是你一辈子抹不去的回忆。

夜已至深，窗外一片寂静，而你却心潮起伏，毫无睡意。
耳机里反复播放着网络歌曲《你为谁隐身》，哀怨的旋律伴随思绪在夜空中来回飘荡：“你一直为谁隐身，你是否躲着一个不想见的人，看着你来了又走却依然在等，我始终是你最熟悉的陌生人……”网络交友就是这样，从陌生到熟悉，从熟悉又回到陌生，最终彼此成了最熟悉的陌生人。
好比曲终人散之后，方才明白冥冥之中缘聚缘散皆有定数。
只是情深缘浅不得已，再美的梦也会有醒来的时候，有些事情你现在不必问，有些人你永远不必等……

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